メッセージでは楽しかった。会ってみても、失礼なことをされたわけではない。
それなのに、帰り道で「また会いたい？」と自分に聞くと、答えが出てこない。
相手から届いた「今日はありがとう。またご飯に行きましょう」という連絡にも、うれしさより先に「どう返そう」が浮かんでしまう。
そんなことが続くと、「私の理想が高すぎるのかな」「そもそも恋愛に向いていないのかな」と、自分を責めたくなるかもしれません。
でも、相手がいい人であることと、自分が恋愛感情を持つことは別です。
この記事では、無理に好きになろうとする前に整理したいことと、もう一度会うか迷ったときの考え方を紹介します。
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「いい人なのに好きになれない」と、自分を責めなくていい
約束の時間を守ってくれる。話を聞いてくれる。仕事も生活もしっかりしている。
そうした長所があっても、必ず恋愛感情が生まれるわけではありません。
「欠点がないのだから、好きにならなければ」と考えると、会うこと自体が義務になってしまいます。
一方で、最初のデートで強くときめかなかったからといって、その後の気持ちまで決まるわけでもありません。
大切なのは、すぐに結論を出すことより、自分の中で何が起きているのかを分けて考えることです。
「好きになれない」の中身を、3つに分けてみる
1．まだ相手のことが分からない
初対面で仕事や趣味の話をして終わると、「感じのよい人だった」以上の印象が残らないことがあります。
この場合は、嫌だったというより、気持ちが動くほど相手を知れていないのかもしれません。
「どうしてその趣味を始めたのか」「休日に何をしていると落ち着くのか」など、答えの背景に少し触れると、プロフィールだけでは分からない一面が見えてきます。
ただし、質問を増やして面接のようにする必要はありません。自分のことも少し話しながら、会話を交わせるか見てみましょう。
2．緊張して、自分の気持ちを見る余裕がない
「沈黙を作らないようにしなきゃ」
「つまらない人だと思われたくない」
そんなことで頭がいっぱいだと、デートが終わったあとに残るのは、恋愛感情より疲れかもしれません。
振り返るときは、相手の条件だけでなく、次のことも思い出してみてください。
- 話を急がず、こちらの言葉を待ってくれたか
- 意見が違っても、落ち着いて話せたか
- 自分だけが会話を盛り上げようとしていなかったか
会話そのものが負担になっている方は、婚活で会話が続かないときの対処法も参考にしてください。
3．相手との距離感や価値観が合わない
「悪い人ではない」と「自分に合う」は同じではありません。
連絡の頻度、店員さんへの接し方、話の聞き方、身体的な距離の取り方などに、引っかかることはありませんでしたか。
例えば、こちらがゆっくり進めたいと伝えているのに、何度も自宅へ誘われる。意見を言うたびに、冗談として流されてしまう。
こうした不快感を、「相手はいい人だから」で打ち消す必要はありません。
好きになれるかを考える前に、自分の意思が尊重されているかを確認しましょう。
もう一度会うか迷ったら、「好きか」以外の問いを持つ
一度会っただけで「恋人にしたいか」を判断するのは難しいこともあります。
迷ったときは、問いを少し小さくしてみてください。
| 自分への問い | 振り返るポイント |
|---|---|
| もう少し聞いてみたい話はある？ | 相手への小さな興味が残っているか |
| 次に会う場面を想像すると、どう感じる？ | 少し楽しみなのか、義務感が強いのか |
| 自分の希望を伝えられそう？ | 時間や場所について遠慮しすぎず話せるか |
| 気になることは何？ | まだ知らないだけなのか、具体的な不快感があるのか |
「好きではないけれど、もう少し話してみたい」と思うなら、短いお茶など、負担の少ない約束を提案する選択肢があります。
反対に、誘いを受けるたびに気が重くなる、距離を縮めたいと思えない、断っても押されるといった場合は、無理に次の予定を入れなくても大丈夫です。
「3回は会わないと判断してはいけない」といった回数のノルマを、自分に課す必要はありません。
誰と会っても気持ちが動かないときは、予定の詰め方も見直す
仕事が終わると複数の相手に返信し、休日は初対面の人との約束で埋まる。
その状態で「もっと積極的にならなきゃ」と頑張っても、相手を知る余裕がなくなっているかもしれません。
次のような感覚があれば、いったん負担を減らすことも考えてみましょう。
- 通知を見るだけで返信の義務を感じる
- 会話の内容より、次の予定の調整に追われている
- 本当は休みたいのに、機会を逃すのが怖くて会っている
- デートのあと、相手への印象より「終わった」という気持ちが強い
新しくやり取りする人数を減らす、予定を入れない休日を作るなど、自分で調整できるところからで構いません。
休むことは、これまでの活動を無駄にすることではありません。
なお、アプリを使わない期間を設ける場合も、有料プランの更新や解約条件は別に確認しておきましょう。
次のお誘いを断るときは、相手の欠点を説明しなくていい
断る理由を完璧に説明しようとすると、連絡が遅くなってしまうことがあります。
でも、恋愛感情が持てない理由を細かく並べたり、相手の性格を評価したりする必要はありません。
例えば、次のような伝え方ができます。
先日はお時間をいただき、ありがとうございました。お会いして考えたのですが、今後のお付き合いに進む気持ちには至らなかったため、次のお約束は見送らせてください。
続ける意思がないと決めた場合は、「忙しいので、また落ち着いたら」と期待を残すよりも、短く意思を伝える方法があります。
相手の反応に不安がある場合は、説明を続けることより、自分の安心を優先してください。必要に応じてアプリ内のブロックや通報機能を確認しましょう。
出会い方を変える前に、「何を変えたいのか」を整理する
アプリで好きになれないからといって、結婚相談所に変えれば必ず解決するわけではありません。
ただ、結婚の意思を確認しながら出会いたい、やり取りやデートの振り返りを誰かに相談したい、といった希望があるなら、出会い方を見直す材料になります。
その際は、「恋愛感情が湧かないこと」と「活動を一人で進めることが負担なこと」を分けて考えてみましょう。
続け方や休み方も含めて整理したい方は、マッチングアプリがうまくいかないときの見直し方をご覧ください。
まとめ｜「好きになる努力」より、自分の感覚を確かめる
マッチングアプリで会った相手を好きになれないとき、すぐに「自分に問題がある」と結論づける必要はありません。
まだ相手を知らないのか、緊張や疲れが強いのか、それとも相性や距離感が合わないのか。まずは、その違いを整理してみてください。
もう一度会うなら、「好きにならなきゃ」ではなく、「もう少し知りたいことがあるから」。
会わないと決めるなら、相手のよさを認めたまま、自分の気持ちも大切にして構いません。
次の予定を入れる前に、ひとつだけ考えてみましょう。
「私はこの人と、もう少し話してみたいだろうか」
その答えから、次の一歩を選んでいきましょう。
